Querido diario: no tengo celular.

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Ya tengo celular.

selfie, send group message

¡TENGO CELULAR!

Así culmina mi first world problem.

FIN

4 Comments

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  1. Brenda Ayala Berríos

    TRANSCRIPCIÓN DEL MORSE

    Día 1:
    Me asaltaron. Se llevaron mi cartera con todo. Las llaves de mi carro, del apartamento y de la casa de mami. Mi libreta de ideas, mi bolígrafo favorito, mi abanico sevillano, mis Ray Ban, mi monedero tailandés, mi carterita de maquillajes mexicana, mi compacto Clinique, mi lipstick, mi wallet, mi licencia, mi tarjeta electoral, mi plan médico, mis membresías de Costco y Sams, la reward de PetSmart, mi iPhone, un condón y mi dignidad. Al menos no perdí mi eyeliner de $33.45 (IVU incluido).

    *drinks old fashion*

    *cachá de cigarrillo*

    Me voy a dormir.

    Día 2:
    No tengo celular. “Me wa cagar en la madre’l diablo”, dijo Anuel AA en mi cabeza.

    ¿Qué hora es? No tengo celular.
    ¿Cuál es el número de teléfono de XXXXXX? No tengo celular.
    ¿Qué fue lo que me dijo XXXXXX por text? No tengo celular.
    Te enseñaría la foto de XXXXXX, pero no tengo celular.
    ¿Cómo se llama la playa esa en Costa Rica? No tengo celular.
    Jajajaja qué gracioso, dejame Snapch… no tengo celular.
    Ay, déjame poner la canción nueva de Bufi en el carro. No tengo celular.
    ¿Qué estará haciendo XXXXXX? No tengo celular.
    Déjame poner la alarma para mañana. NO TENGO FUCKING CELULAR.

    ¿Cómo se supone me despierte mañana? No tengo otro reloj y no voy a gastar chavos en uno. Igual si llego tarde al trabajo el boss va a entender. Bueno, déjame concentrarme y repetirme infinitas veces en la cabeza “despiértate a las 7am, despiértate a las 7am, despiértate a las 7am” a ver si mi cuerpo se programa solo.

    Día 3:
    *Abro los ojos*

    ¡AHHH! ¿Qué hora es? No tengo celular.

    *camino a la cocina*

    Fucking yes! (7:40am)

    -Si hola, me llamo Brenda. Mi primo me dijo que lo llamaste.
    -¡Hola Brenda! Es el agente XXXXXX, estaba por tu casa porque tengo que entrevistarte. Tenemos un sospechoso y necesitamos que lo identifiques cuando lo arrestemos. ¿Estás dispuesta a hacerlo?
    -Claro que sí, que se cague en su madre el cabrón ese.
    -Llamame mañana y paso por tu casa.
    -Vale, pero… no tengo celular. Ya veré que hago.

    *llegando a casa mientras escucho 91.3FM*

    No hay parking. Maldita sea la gente bebiendo en el 24. Bueno, Misael, sorry pero voy a coger el parking. No me atrevo a dejarlo en la marginal.

    -Todavía no me atrevo a salir de noche sola.
    -Chica pide un Uber.
    -Mujer, no tengo celular. Me voy a quedar en casa.

    Déjame poner música mientras me ducho. No tengo celular.

    Ok pon la alarma para que llames al guardia temprano manana. No tengo celular.

    *roncando*

    Día 4
    *lagañas*

    Qué hora será… AY PUÑETA NO TENGO CELULAR.

    *type type type*

    Your item is out for delivery on July 16, 2016 at 7:43 am in SAN JUAN, PR 00907.

    ¡Eso eh! (Pillo 1 – Brenda 1)

    Contra, déjame escribir una crónica de todo este mierdero.

    *type type type*

    *beep beep beep*

    ¿Qué es ese ruido?

    *PLAK*

    ¡El cartero! Ajajajajajajaja eso eehhh

    *abre caja, iCloud, sync*

    Ya tengo celular.

    *selfie, send group message*

    ¡TENGO CELULAR!

    Así culmina mi first world problem.

    FIN

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